小时候家在郊区，父母在外地打工一年半载不回来，于是，家里就奶奶、我一只黑猫、一只花母鸡。奶奶不像别的老太太那样啰啰嗦嗦，她总是安安静静地做事，做事情的节奏都平和地没有一点起伏。就连那只据说只是比我小了三岁的黑猫，如果它不在门口晒太阳，或者它躲在了某个角落，你就根本觉察不到它的存在。家里唯一有点声音的就是那只秃了尾巴得花母鸡，每次下完蛋，总是咯咯哒的叫几声，然而这点声音仿佛更衬托出这个郊区小院的寂静。
在这样一个寂静的，连邻居都相距甚远的小院长大的我，似乎不知道小院之外的世界，也不想知道外面的世界，似乎，一生下来，我就与孤独融为一体。
上了大学，总算是走出了小院，但是，孤独的个性，让我拒绝融入那个繁华陆离的世界，我喜欢把自己封闭起来，从生活到心灵。大学生活一直是我所向往的，但是唯一不如愿的就是宿舍的集体生活，我讨厌那种八个人拥挤地生活在一个房间的生活，但是，我的经济能力又不允许我独自租房，我能做的就是用一幕布帘把自己的床严严实实地围起来，围成一个只有我自己的小天地。没有课的日子，我就躲进我的小天地，要么看书，要么一个人在笔记本上写写画画只有自己能看得懂的文字和图画。
小时候渴望交流，渴望有个人与我说话，但是没有人。于是，与人交流的欲望慢慢被压制，直至消失。
室友们给我一个词的评价：孤僻。
我说我享受孤独。话虽如此，但是，只有我知道，我选择封闭自己，其实是骨子里的紧张和害怕，害怕与人交流时，我跟不上话题，跟不上节奏，害怕被人嘲笑，被人看出我的软肋，于是，我只有躲在一个人的世界里时候才会觉得安心自在，不会受到任何恶意的或者善意的伤害。
我知道，只有当我不去好奇的时候，我才不会去接触这个世界，我才能避免掉某些伤害。与交流的欲望被压制一样，我的好奇心也被我一点一点地压制，直到现在，整个世界仿佛与我无关，我对它们兴趣索然，而它们对我一样，我仿佛成了这个世界被人遗忘的——我不关心全人类，我只关心我自己，不，我甚至连自己都不够关心，大多时候，我对着墙发呆发傻，我知道我在思考，但是我不知道我在思考什么。我知道我不快乐，但是，我无法将我不快乐的根源与孤独结合起来。
孤独时候，我尚能无乐也无忧，孤独一旦被打破，带给我的不是热闹，而是莫名的不安和恐慌。所以，我宁愿保持着于这个世界的隔膜，保持着与周围人的距离。
但是，这种享受孤独的平衡随着我参加工作走入社会渐渐被打破。
学生时期被说成孤僻我尚能忍受，但是，相处在一间办公室，大家热热闹闹，中午一起吃饭，下午一起下班，唯独我被撇下。这种感觉不再是享受孤独了，而是一种被排斥的尴尬。
身边的女孩子都一个一个牵着男生的手要么徜徉在花前月下，要么奔向你侬我侬的婚姻殿堂，只有我，工作两三年了，还是一间房，一个人，一张床，一张桌子，一把椅子，一台电脑的简单生活。
羡慕过，反思过，我知道自己需要的不再是孤独，但是，打破孤独，不是依靠一两场热闹的却不适合我的聚会。我也知道我需要的是与外界取得联系，但是，对外界的一切都兴趣索然的我，又该如何走出这个困局？

辛唐米娜：

“我是一个无聊乏味的人，我只能躲在家里，我不擅言谈，我不知道与人沟通。”
——先将这张标签扯掉，它是你错误的自我评估，就算我不认识你，也能知道你比这句话描述得要有趣、丰富。
再请明白一个人跟外界取得联系的途径并不一定得靠走到外边去。
就像有些作者的成功来自于他行万里路的经验（徐霞客，J·法布尔，亨利·米勒……所有本人的生活和作品一样丰富或者比作品还要丰富的作家们都算）还有些作者的成功来自于他读万卷书了解了别人的经验（博尔赫斯，普鲁斯特，蒙田……任何人生比较枯燥作品比较丰富的作家们都算）。
读你的故事，感觉好熟悉，像是好多人的某一小截人生，那截人生的表现形式各异，但是中心思想都是：人生从某一天开始变坏，接下来一天比一天坏。
比如蒙田，好可怜的贵族男子，他有城堡有产业有老婆孩子有仆人有钱有书看，但是除了书之外他不爱他拥有的任何，他一生都在渴望友情，却很难交上朋友，好容易遇上一个，又得病死掉。他将自己关在城堡的顶楼里看书，想说话的时候就开始写字，把不愿意告诉任何人的事儿告诉公众，写下思想也写生活，智慧一旦闪光，立刻会强调自己还是普通人——有时放屁、在马桶上怕被人打扰、一度性无能、对很多书感觉乏味、常张冠李戴弄混人名……
比如叔本华，好可怜的富商之子，妈妈比爸爸小二十岁是有名的交际花，他十七岁时爸爸暴毙飘尸在水沟里，而他一生都没有能正式谈过恋爱，他躲在妈妈的蕾丝花边后看女人，他相信不管她们有多美丽都是愚蠢的，而美丽的都无一例外地会伤害他。有女士和他断断续续保持关系近十年，他却像最混蛋的男子那样不肯明确关系，还说些混帐的话：“结婚意味着尽量做令对方讨厌的事情……有一个丈母娘不如有十个……”他几乎不与人来往，最好的伴侣是一只又一只的卷毛狗，六十岁多以前人生没有得意过，出版的书最好销量是300册，演讲时听众只有5人而且这5人还骂他，两个月不出门，出门就与别人吵架……他的孤独直到死前最后几年随着姗姗来迟的名声被打破，他有了追随者，也承认了女人有脑子，每天最高兴的事儿是阅读每一份提到他名字的报纸……
我还可以列举很多记载在人类史上的名字，你会发现你和他们一样拥有孤独却比他们幸运百倍（至少能控制扩约肌小声放屁，没有性无能，妈妈不是交际花，爸爸没有可疑的暴毙），但也比他们愚蠢苍白不只百倍（所以你们的人生也只能有这一小截的相像）。
蒙田选择了孤独的时候，陪伴他的有书，并且在读书的过程中找到了使自己更舒服自在的人生观，他将聪明和愚蠢完美调和，不但告诉自己还告诉读者“每个人都能在自己微不足道的人生里找到思想，只要不再妄自菲薄”。
孤独选择了叔本华的时候，陪伴他的不只有书还有自然科学，他不理会人但是认真观察动物，他热衷痛苦但不局限自己的痛苦，他如自己所说的那样：“在生活和不幸的过程中，着眼于人类整体的命运多于自己的命运，因而行为更像个知者，而不是受难者。”
……
当你与孤独与伍的时候，你连受难者都称不上，惶惶然的你缩小成蜗牛，脑容量好少，只够思考“伸出头安全还是缩着头安全”这一个问题。
不要求你马上能冲出房间和外界打成一片，但是请你先将目光投向除去自己的任何地方好不好？
对外界的一切索然无味不是因为你超越了它们，而是因为无知。
像不五线谱的人面对五线谱时的茫然，像不懂足球的人听人聊足球时的倦怠，也像从来没有跳出过井底的蛤蟆的表态：“外面有什么意思？老子就爱在井里。”