我和男朋友是相亲认识的，父母逼婚的这两三年，大大小小相亲也有七八次了，这次是我最抱希望的一次。我们一起穿街走巷寻找天津最好吃的烤串，一起抢小米手机，一起听相声看话剧……两个吃货的幸福美满生活已经摆在了眼前，可是“幸福的生活都是相似的，大龄剩女的不幸却各有不同”——他的前女友出现了。她加了我微博，和我说他们以前多么恩爱，已经住在了一起，只是他的父母不同意。我想，毕竟都是过去的事儿，没有打算理会，可她阴魂不散的总是在夜里给我发私信，骂男友无情，以后也会这样对我等等。我拉她黑名单，她又换个名字继续骚扰我。忍无可忍的我找男友摊牌，男友说不用理她，可是……戏剧性的一幕发生了，在几天没有了这位前女友的骚扰后，我忍不住偷偷去看她的微博，翻到了他们在一起吃饭的照片！我想发飙，却又对这个来之不易的已经动了心的男人舍不得。我一直焦虑地等着，甚至患上了失眠。几天后，男朋友终于有了说法，说不想再耽误我了！可是他的父母找到我说肯定不会同意他们的婚事，让我再等等，我该等这样一个人吗？
——瑶瑶
辛唐米娜:
有一个老电影叫《危情时刻》，里面有个出轨又回家希望得到太太原谅的丈夫有一句经典台词：“我和她在一起不是因为她年轻漂亮，只是因为她不是你……我和她分手也只是因为她不是你。”
估计您此刻正在对号入座，回忆或者猜想您男友有无说过此类的话或者未来会不会带着一脸悔意来说此类的话——呃，别费这个劲儿了，您显然是这个只在对白里出现了一次，出场的意义只为了证明旧爱最美的面目模糊的道具姑娘。
伤害你的人从来不是他的“前女友”，而是那个和你吃烤串，抢小米手机，听相声看话剧的，以为是真命天子的那个他——您的微博名不是您真名吧，微博上的图片不是阿猫阿狗等萌物，就是被各种软件美化过的熟人都认不出来是您的照片吧？那么多微博用户，一个素味平生的她，如果不是被“前男友”指点，怎么就能找准哪个是你？就算“前男友”和她没有任何往来，她找上门来全凭高超的侦破技术——当您受到委曲和伤害时，您的“吃货”男友，除了陪吃，还为您做了什么？他告诫您“不用理她”，有没有告诫前女友“不许再来伤害我爱的女孩”“好自为之”“我很厌恶你的作为”等？——唉，他，显然没有。最可怕的男人不是绝情的男人，而是永远不绝情，永远不SAY NO的男人。前者最多让女孩伤透心，后者却会将一个好生生的女孩逼出疑心病。
疑心病的证据如下：
1 “前女友”不骚扰您时，您开始去反侦查她；
2 您不想那张“前女友”微博上晒的吃饭恩爱图拍于何时何地何种情景，您只想发飙——事实上，这张照片的出现正合您心意——只有“前女友”一个人的骚扰不足以成为可以好好吵上一架，闹上一场的理由，没有这张照片，那个男生永远可以是“受害者”，双手一摊，无辜且洋洋自得地叹息一句“这和我有什么关系呢，是她太爱我，太惦记我，如果不是你总提她，我都将她遗忘在我们幸福之外了呢……”！！他终于说不出这种台词了，因为，您有照片！！
您隐忍住不发飙，但一定忍不住和他有过这样的对话：“你还爱着她吗？”“你知道她还爱着你吗？”“如果不是你父母不同意，你们一定会在一起吧？”“她说的都是真的吗？”
您的提问打开了他记忆的大门，他在回忆中找到了自己的答案——“她说的都是真的？？！！如果不是我父母不同意，我们还会在一起？？！！她还爱着我！！！！我其实也还爱着她？？！！”
如果因为父母阻力，他建了一道坚固城墙来抵抗她的吸引力，此刻，帮他打开城门，让她有机会入侵的人就是您。
您和“前女友”没有在生活里对峙，估计真对峙上了，您也会输。她激烈勇猛，您隐忍婉约；她不顾一切只要和他相爱的气势能感染那个犹豫的男人想回应她的爱，您的哀怨忧郁会让男人退缩——回到她身边，他能做她的英雄；留在您身边，他只能是那个让前任阴影破坏你们美好爱情的没能给您幸福快乐的罪人。
您原本应该在前女友找到您微博的第一时间就销掉帐号，让她的愤怒和妒嫉无处释放——憋着憋着，时间也帮她淡忘一切了；也应该在他被前任骚扰时肯定地告诉他“我知道你最爱的人是我”——你的肯定能加深他的肯定，你的怀疑也加重了他的怀疑；最应该在他开始举棋不定时毅然地离开他：“我要的是一个专心爱我，保护我的男友，等你能证明你是这个人的时候再来找我”——一个利索的转身，戛然而止的结束比死缠烂打涕泪交流更耐人寻味。你先转身，就不是他的“不想要”，而成了令他不安的“不要他”……
但是，说这些还有什么用呢？这些只是攘外安内的技术，您没拥有的不只是技术，还包括他的内心——从始至终，他都没那么爱你，你只是软弱男子挣扎在失恋海洋里遇上的一枚救生圈。父母强拆，他选择分手；前任强抢，他选择复合。他的内心还只是个怯懦的孩子——谁强大，服从谁。
至于将来会不会再被父母强拆分手，那属于他的故事了——现在的你，最应该的是忘记他，忘记这场闹剧，忘记闹剧里变得不可爱的自己。偶有软弱，偶有反复的时候，请您大声诵念这句话：真正的爱情会使我感觉美好，感觉被爱，感觉被珍视。
是的姑娘，最后要告诉您：您其实也没那么舍不得他，之所以念念不忘，不是因为爱，而是一种混杂了不甘心、挫败感、嫉妒、愤怒、对未来惶惶不安的情绪复杂。



苏晓：公婆教育观念比较陈旧，从怀孕就一直辞职在家。我本想孩子上幼儿园再找工作的，但最近他们对我的不满日益加重，总不拿我当自家人。我是外地人，想带孩子回老家发展，人脉也多，不知妥不妥？

辛唐米娜：
如果您先生愿意和您一起回老家，那就带上孩子去吧。如果他不愿意，您就只能在本城寻找工作机会——让孩子离开父亲，不利于孩子的成长，也不利于你们的婚姻关系。您怀疑公婆对您不满，怀疑自己只有在老家才能靠人脉得到发展，这一切的根源还是来自于怀孕生子期间长时间的脱离社会——做专业主妇很容易有挫败感，您怀疑自己失去了没有竞争力，除了做好妻子好母亲之外，不能创造别的价值。放下所有的猜测和不安，您现在只需要做一件事：去求职。

大陶子：老婆是学霸，产假结束后在单位的待遇不尽满意，想辞职读博士顺便自己带孩子，我该如何表态，我的收入勉强可以养家，担心生活质量会下降。

辛唐米娜：
尊重太太的选择。从眼前来看，你们会节省掉保姆费用，也会省掉太太一部分着装费，社交费，还不用每天回家看工作不开心的太太的脸色；从长远来看，如果学霸晋级成功，几年后家庭总收入会提高，并且因为母亲有大量时间陪伴孩子成长并兼顾自身学习，孩子会更有安全感和更愿意克服学习的枯燥和困难——妈妈就是他言传身教的榜样。