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【情感問答】未來丈母娘反對我們

[导读]:求助者:女友她妈不愿意她女儿与我交往!怎么办? 我们相恋一个月,属于一拍即合那种,是一个单位的同事,但不在一个科室。我85你年底她92年初大6岁,后来阿姨知道有我这...

求助者:女友她妈不愿意她女儿与我交往!怎么办?

我们相恋一个月,属于一拍即合那种,是一个单位的同事,但不在一个科室。我85你年底她92年初大6岁,后来阿姨知道有我这么个人,一听条件就不反对我们交往,一是说身高有点矮(本人173她162),二来说同单位的不太好,还有就是觉得我们俩收入低解决不了以后的问题,我固定收入4400加上外快6000左右,她基本工资2700(在石家庄),最重要的是年龄,阿姨认为我比她大太多,怕我骗了她(我觉得有点可笑,虽然父母都是为了孩子好)。本人家庭父母都是事业单位干部,她妈妈是公务员,父亲是会计事务所的,我自认为家庭也相对门当户对。这两天成了一心病,随着年龄的不断增长我也怕耗太久没结果。当局者迷希望朋友们可以帮忙支支招。觉得这是个缘分我想抓住!

我的解答:

她妈妈不同意,你很难成的。为啥这么说呢,未来丈母娘看不上,你还有戏吗?1、个子不高,这只是外因;2、你85年的,虚岁31,周岁30。你这属于大龄了,但是她92年的,正是适婚的好年龄,凭她妈妈公务员的身份和她爸爸会计事务所的身份,一个有权,一个有钱,无论是在她妈妈的心里,还是在其它人眼里,她是完全可以找个条件好的对象的。

而你除了自身的原因之外,你父母事业单位干部的身份,入不了她妈妈的眼,她妈妈久混政场,太清楚里面的差别了,你所谓的门当户对只是你自己那么认为!如果你父母都是公务员里面的干部,你想想,还会是现在这个状况吗?这只是假设,但这种假设,也恰好说明了现实问题,没看上你!

而且,你和她才认识一个月,能有多深的感情呢?即使你们再合拍,按照爱情心理学来讲,认识的1-3个月之内,是彼此展示优点最多的时候,也是彼此浓情蜜意,加深沟通的时刻,这叫做:共存期(甜蜜期)

一段成熟、美满的恋情必须经历四个阶段,共存(甜蜜 期)—反依赖(矛盾潜伏期)—独立(矛盾突发期)—共生(稳定期)。你们现在认识一个月,只是出于共存期,所以你和她之间的感情是不稳定的,而且你大6岁的优势,也会让她喜欢你的成熟、稳重的。你和她的一拍即合,说明你们之间相当默契,这是非常难得的一种情感状态,因为即使结婚很多年的人也未必能达到你们这种状态。所以,她应该是比较喜欢你的。

但很重要的一点:你这篇文章中一句喜欢和爱的词汇都没有出现,你是真的喜欢她这个人,还是喜欢她和你门当户对的条件呢?还是你等不起,急于结婚呢?就像你说的因为年龄,怕耗太久没结果。你所说的这些都是从客观状况来谈的,没有一个是从主观原因来分析的。

爱情,是一种强烈的主观感受,是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私专一并且无所不尽其心的情感。你对她有多少爱情呢?你想想。

我们接着说爱情的四个阶段。

第二个阶段,反依赖(矛盾潜伏期)

这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡,呆在一起时间长了,没有了甜 蜜期的新鲜感,不再希望天天腻在一起,反而希望能腾出一点私人空间处理 自己的事情,这是反依赖阶段突出的问题,如果恋人不能够设身处地的为对 方考虑问题,就会产生一种被冷落的感觉,也是矛盾的潜伏期。你们现在还没有到达这一阶段。

第三个阶段,独立(矛盾突发期)

到了这个阶段,矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期,如果反依赖阶段问 题没有解决好,到了这个阶段问题就会很尖锐,解决不好很容易导致分手。 独立阶段的主要问题是:恋人们希望有更多自主自配的时间,而另一方就会 胡乱猜测恋人是不是有情人了,怎么不再像以前那样喜欢自己了,经常带着疑问去 质问对方,这样只会使彼此的感情慢慢变淡,把以前的美好慢慢打磨,直到 恋人提不起兴趣,看到就烦心的地步。

第四个阶段,共生(稳定期)

如果你已经经历了前面三个阶段,那么我要恭喜你了,这个阶段的你们 爱情已经上升为情亲,你们的相处模式已经成形,你们在一起相互扶持,开 始努力为自己的家庭打拼了。此时,你们只需要理智的思考问题,多点理解 、多点包容、多点扶持,就可以创造一个美满幸福的家庭啦。

但是你们现在只是处于第一个阶段,等你们的爱情到了二、三阶段,你们之间的矛盾出现了,这时候怎么样解决你们之间的矛盾,就会体现出不同的价值观和爱情观。为啥?因为90后的,和80后的是有差异的。能不能很好的解决这个矛盾,让你们之间的爱情走向第四阶段:共生(稳定期)这才是考验爱情能不能修成正果的时刻。

你这2天着急是因为怕岁数大了,怕耗太久没结果,耗不起。这也是可以理解的,可是你的想法,她妈妈未必不了解,一个久经政场的女人,经历的世事、浮浮沉沉太多了,啥看不明白呢?如果你因为耗不起,想速战速决解决这段感情,让她妈妈同意你们,恐怕是很难做到的。人家的女儿大好年华,不着急结婚的,条件那么好,有的是人给介绍。

你在这篇文字的叙述中采用了对比的方法。比如:你85年年底,她92年初?这有啥区别吗?区别不大,但是你是在找对你好的地方在说。比如你又说:你工资4400加外快6000,她呢,你只说了她基本工资是2700,你和她是一个单位的,你有外快,她呢?有外快吗?有奖金吗?你都没有说,你只体现了你自己的优势。又比如:你说你173,她162。你和她差不多,才差11厘米而已。可是小伙子啊,她162在女孩子中穿上高跟鞋,那个子也矮不到哪去的,穿上10厘米的高跟鞋,就和你持平了!你173的个子在男性当中,尤其是在北方男性当中,是不高的。这点你毫无优势可言!

你整个的对比都是扬你、贬她。小伙子啊,你咋这样呢?你这是在谈爱情吗?还在初认识的阶段,你就这么对比,假若结婚后,你再对比,这日子可咋过呢?爱情,可不是你这么谈的!这像是在衡量商品的价值,而不是讨论爱情!

而且,她在石家庄,92年的,应该是独生女吧。凭她妈妈的工作,凭她爸爸的工作,她家将来的一切都是她自己的!房产、汽车等等物质方面的东西,她应该是非常有优势的,而这些在婚恋市场上占优势的东西,你一样没说!为啥呢?为啥说了上面几条轻飘飘的对比,这些加重你分量的房子几套,汽车几辆,反而你说都没有说呢?不合常理,太不符合你衡量价值的性格了!

而且你---觉 的这是个缘分,应该抓住。这也是从你自己的主观想象出发的,表现的有些功利,你问过她的感受吗?她是怎么想的呢?你了解吗?你这是想抓住爱情呢,还是想抓住客观现实呢?还是两者都有呢?从你文字中没有一句情爱描写,都是客观分析来说,这份爱情中,你的情感分数投入的不够高!这也是让她妈妈对你不信任的感觉之一。

而且85年的男孩子了,家庭条件也是非常不错的,为啥没结婚呢?她妈妈也是会有顾虑的,她妈妈认为你比她大6岁,怕她上当受骗的想法也是很普遍的。因为按正常情况来讲,30岁的男人在情感方面是相当成熟的,诱惑女孩子那是一套一套的。不过,我从你的话语分析,你是不会骗这个小女孩的,而且你未必经历过太多女人,情感经历未必多丰富。因为你家教比较好的原因,也因为你情商低,不会和女孩子谈恋爱的原因。

小伙子,你目前远远没有达到让她妈妈对你放心的地步,也远远没有对她表现出浓厚的深情蜜意,你考虑客观现实太多了。我也理解你的焦虑,因为2015年过去大半年了,若是你今年的婚恋问题没有解决,明年压力会更大的。但是无论怎么样,你现在应该做的是学会谈恋爱,学会赢得一个人的心,学会赢得她妈妈的同意!

她妈妈那样的人,都是些通情达理的人,只要你表现出足够的爱意,凭你的家庭条件,她能多反对呢?但是你目前恰恰缺的就是爱意的表露!

而且爱情包括三种成分:亲密、激情、及承诺。

所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近,互相契合,互相归属的感觉,属于爱情的情感成分;你们现在”一拍即合“的感觉有这种心灵的天然契合度,

这是你需要好好把握的。

激情是指强烈地渴望与伴侣结合,促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机,也就是与“性”相关的动机驱力,属于爱情的动机成分。
而承诺则包括短期和长期两个部分,短期的部分是指个体“决定”去爱一个人,长期的部分是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺,属于爱情的认知成分。

你现在对她远远没有达到承诺的地步,你所需要的只是赶快解决你因为大龄未婚所带来的焦虑!

小伙子,你还不会谈恋爱,或者你想越过谈恋爱的阶段,直接步入婚姻。可是一个妙龄少女对爱情是有期待的,你能保证你能给予她爱情的幻想和憧憬吗?未必,因为你想直接步入柴米油盐酱醋茶的生活。

而她妈妈显然想好好的呵护这花骨朵,想让她好好的找个适龄的男友,谈一场重承诺,有蜜意的爱情!你需要做的也是把你对她的爱意表达出来,让她妈妈感受到。

其实女孩子的爱情很好搞定的,你搞不定她妈妈没关系的,你搞定她,让她死心塌地的愿意跟随你,不就得了吗?
但是小伙子,我不看好这个女孩子跟着你,也因为你没有表现出:承诺!

而承诺,恰恰也是对爱情最重要的肯定和依托。你现在的状态让人不放心把她交付、托付给你!懂吗?你要学会谈恋爱!更要学会爱一个人!

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