这次回国，很多朋友都在讨论《琅琊榜》，说这是一部难得的好剧，从导演到演员到道具，都是用心至极。偶尔在家里跟着家里人看了几集，记得有一个片段是誉王谋逆被捕之后与皇上的对话。誉王质问皇上，自己的亲妈到底是谁？皇上到底是如何看待自己的母亲和自己这个儿子的？当誉王得知“皇上当年为了皇位不惜杀掉自己的母亲，并没有太多愧疚”之时，他癫狂地颤抖、仰天哀嚎。


对于一个几乎拥有全天下的皇子来说，生命临终之时，最难过的关也还是父母关系。其实皇上又何尝不愧疚呢？不过是愧疚不敌过野心罢了。

这次中国巡讲，在不同的地方见到很多不同的人。每一个人讲述的烦恼背后，都有一层没有整理清晰的父母关系。在所有的亲密关系中，父母关系是最后一道功课，也是最难的一道功课。

很多我们可以轻易和朋友或者伴侣讲的话，偏偏就在父母面前难以开口。我们内心对父母的各种爱与担忧，也总是难以用合适的语言表达出来。明明想温暖地说“妈你辛苦了”，偏偏就说成了责备的语气“怎么就不知道休息呢？”；明明想嘱咐爸妈吃点好的，偏偏就变成了“别那么小气，人比钱重要”... ...

看起来是一样的意思，可其实听起来的差别却是很大的。爱之深所以责之切，由于我们和父母太亲密了，亲密到已经忘记了“我们和父母都长大了，都是独立的个体，都应该学会为自己的人生负责，也理应得到彼此的尊重和祝福。”

我们习惯用自己的价值观来衡量和判断别人的生活，说这样的生活好、那样的生活不好，其实都是我们自己的想法。对方过得好不好，只能由对方自己来评判，也应该是由对方说了算。

作为孩子，如果能尊重父母的生活方式，接受他们那些无法改变的观念，对于双方都是极大的解脱。无论是父母还是孩子，其实我们对对方的期许和要求，都是关于我们自己的，与对方无关。

北京有个很好的朋友，使劲浑身解数孝敬父母，也很难让父母成为自己心中的样子。他的父 母都是朴实而老实的农村人，过去的苦日子让两位老人节省惯了，见不得任何东西被浪费。他花了上百万给老人在北京买了房子，吃穿住用什么都是最好的，可是老人还是要每天出去捡塑料瓶子拿去卖个一块两块的。

作为儿子的他，每次看到妈妈出去捡瓶子，心里就心酸难过，无奈父母为什么就不能好好生活，享享清福？无数次的沟通劝说都没有用，妈妈还是背着儿子出去捡瓶子，儿子也还是会垂头叹气心疼妈妈。

我和朋友说，其实只要你愿意，你就可以解脱。你只需接受真实的妈妈，她也许永远都不会改变，就是坚守着她固执的观念，无论你给妈妈多少财富，妈妈还是无法成为你眼中“享清福”的妈妈。如果你能对“改变妈妈”这件事死心，你就能解脱。

早死心，早解脱。

其实朋友难过悲伤的，是自己的无能，自己无论多么努力，也没办法让母亲停下操劳、享受生活。我和朋友说，其实妈妈捡瓶子在我们眼中是受苦，在妈妈的世界里，真真是她爱干的事。

作为孩子，我们过不了的是自己内心深处给自己制定的“孝顺标准”，那个标准往往是我们根据自己的想象制定的。在我们自己制定的这个“孝顺标准”里，我们幻想着父母变成我们想象中的模样，他们就真的幸福了。我们忽略了父母是他们自己人生的主人，他们有权做任何事、过任何生活，只要他们愿意。甚至他们也有权受苦、有权不爱惜自己、有权不保养身体。

我们自己不也是这样吗？

我们嘱咐爸妈一定要好好吃饭，自己还不是有一顿没一顿？我们强调爸妈要按时作息，自己还不是经常熬夜晚睡？我们要求爸妈别心疼钱，想吃啥吃啥、想买啥买啥，其实自己也经常由于匮乏舍不得买心爱之物，不是吗？

我的那个北京朋友，和他的母亲何尝不是一样的呢？在外人看来，他拥有自己的企业，住着几百万的房子，老婆孩子都健康平安，幸福的条件似乎都齐了，可他就是不肯让自己开心起来，就是无法好好享受生活，整日忧愁。

他和他的母亲，“自找苦吃”的程度半斤八两，没什么差别。

任何一方的觉悟，都将让双方解脱。这世上，最艰难的任务就是改变别人，而这之中最最艰难的任务，就是改变自己的父母。早一天死心，早一天解脱。死心不代表不管不顾，而是放弃控制。

解脱之后，是自然的放下。对父母的生活模式，少了批判、少了责备，多了接受、多了尊重，自然话也会说得好听点，脸色也会更柔和点，彼此之间的距离反而更近了。

如果我的那个朋友可以接受母亲的状态，在母亲捡完瓶子回到家之后，柔和地道一声“妈妈辛苦了”，然后用笑脸给妈妈倒杯上好的茶，替妈妈揉揉肩膀。然后儿子安心地回到自己的小家庭，该健身健身、该泡澡泡澡，去享受自己想要的生活。彼此各在其道，各自心安。

这样的状态下，妈妈捡不捡瓶子已经不重要了。就像我们在亲人面前不论抬头、不看财富一样，感情才最重要。

“上好的茶”和“给妈妈按摩”都是儿子在满自己的愿，用自己的方式爱父母，这是我们唯一能做的。至于妈妈是出去捡瓶子还是跳广场舞，是妈妈自己的选择，我们只能选择尊重。

我们最好选择尊重。