人的一生总有那么几个措手不及，失手打了自己的宝贝，它再也无法修复，你只能眼睁睁的看着它碎在你面前，心就和它一起碎了。

那年，我20岁，道行尚浅，只是有建立了4年的心理学基础，但是把妹等级还一般，倒是搞定过不少女人，可是那段时间是我最麻木的时候，被一段该死的爱情重创之下，然后被各种把妹技术狂轰之下，女人在我眼里只是一堆肉，区别只是1--10分。我游走在女人的微笑和甜吻之间，嘴角总是挂着C型邪恶的微笑，丧失了爱的能力，整个人就像长了腿的香肠，到处做爱。
我以为自己不会再爱了，直到我遇见了一个女孩，尚清，她最大的特点就是胸大，大到低头看不见自己肚子的类型，但是身材却极好。因为她的特点我们下面就叫她38D吧。38D外表分数还可以，有7.5，她笑的时候眼睛会化作月牙，好像能溶解这寒冬的一切冰封。女人都有个特质就是在刚泡的时候总爱和你抬杠，有的甚至能虐到你想叫妈妈，爱上你之后，虽然会和你亲密但是会作，用各种方法证明你是不是不爱她了，总之就是你不理她的时候她就觉得你在和别人做爱。但是38D完全不同，我不知道她对我是一见钟情还是真的好泡，在泡她的时候我几乎没有遇见难度，但是每个环节都让我荡气回肠，总之就是舒服。
恋爱之后38D也是对我百依百顺，夫唱妇随，人前特别给我面子，身边的朋友还以为我发了横财，能这样征服一个女人，床上让你爽到感觉自己是叫了特级服务。这个女人让我人生第一次感觉到自己是像一个“爷”一样存在。说实话她惯坏我了，奠定了我的行为模式，后来我所有泡的妞都让我像个爷，不服气的驯服到服气，当然这是后话了。
和38D在一起的时间是我人生中的一段极乐时光，我不再像个万能usb一样到处插，她的接口糊了胶，让我拔不出来。我们游走在城市所有恋人出没的地方，做所有情侣该做的事情。在我能想到的所有地点，用我知道的所有姿势使在她身上，我们甚至最夸张的，开了一间房住了四天，除了下楼吃饭，全部在床上度过。那段时间腿软到无法上班，几乎成了我们俩的常态。她像吻醒公主的王子一样，让我从麻木的状态中苏醒过来，我感受到了爱情。
她对我的顺服让我感觉“我吃定这个女人了。”那个时候不懂的恋爱中投资的平等性，她像我手里的玩物，我觉得她无法离开我。所以这个时候我开始装逼了。有一次我故意一周没和她发信息。奇怪的是她也没给我发，我有点生气，装逼的发了一条“咱俩不合适，分手吧。”其实就是单纯的生气她不找我，想气气她。可是没想到她回了个“嗯”，看到那个字的时候，我一下慌张了，我以为她离不开我，在那一瞬间我才彻底明白，是我离不开她。

悲伤的情绪好像地心引力变重了，把我压的蹲在了地上，和她的过往回忆全部冲进了我的脑子，过去的美好，和现在莫名奇妙的离别形成了鲜明的对比，那种落差感把我逼到焦虑的极限。我发了疯一样跑去打车，冲到她上班的地方，给她打电话，我打将近20通电话，她才接通，语气是冰冷的，但是还是出来见了我。我用恳求的语气，求她复合，可是她一直在摇头，说不可能了，我们已经结束了。语气那样的坚定，我完全不能相信这是和我在宾馆四天连战，在我怀里说爱我一生的女人。可是不管我如何恳求，都始终无法扭转局面。直到她说出了一个直到现在我都不知道是真相还是让我知难而退的情况：公司现在有一个比我更优秀，而且很有钱的男人在和她暧昧，她觉得那个人更适合她。我们俩僵持了一段时间，那个男人居然出现了，一身笔挺的西装，在我和38D对话的过程中，一言不发，只是用一种讥笑的表情看着我。情况已是如此，带着男人最后一丝尊严，我转身走了，转身的瞬间，我再也不能控制自己，眼泪无声的冲出眼眶。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。那时我心里如雷鸣般蹦出一句话：三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷。