[导读]:亲爱的我不甘心放手 没勇气看你走 还在原地逗留 求你能够回头 难道真的没有了以后 想开口说挽留 亲爱的 回回头 看着我那比心更痛的眼眸 至少能感动所有 但也温暖不了你的...
亲爱的我不甘心放手
没勇气看你走
还在原地逗留 求你能够回头
难道真的没有了以后
想开口说挽留 亲爱的 回回头
看着我那比心更痛的眼眸
至少能感动所有
但也温暖不了你的手
有的时候,我们会看到有的女孩似乎总是需要很多很多的爱,乃至无论多少爱都无法真正满足她,因为她的内心是空的,即使被某个人深深伤害,也“乐此不疲”,这是一个典型的情结。
所谓情结就是她一生的命题,她试图通过一个个男人来解决它,但最后却给它赋予了越来越多的能量,而这种能量大多是不愉快的,甚至是创伤性的事件。这在心理学上叫做“未完成事件”。
还有一种是死磕一个男人,所有在爱情中受到的伤害、付出、喜悦、纠结、郁闷,甚至自残,都在一个男人身上死磕。这种死磕,是饮鸩止渴。没有完成她内心真正的所需。
如果那个男人恰好不再爱她,不再喜欢她,那么她就会不停的纠缠这个男人。放不下男人,也放不过自己。
这类女孩,通常是因为在小时候缺少父母的关爱,和父母内在的爱的链接没有建立起来。内心是残缺的,有受虐情绪。
失恋,让她再次体验到了以前从父母身上得不到爱的那种受伤害感。所以,她对男人纠缠,都是在说:回来吧,爱我吧,我需要你。换句话说,因为小时候和父母的关系,在爱情中再次回到了童年,她对那个男人说的话,其实是在对内心的父母说:回来吧,爱我吧,我的爸爸妈妈。
这是典型的焦虑矛盾型依恋。。。
在爱情关系中这种人因为焦虑和矛盾,总是害怕对方离开,他们在关系中处于一种不安全的境地,总是担心他们的爱人并不是真正地爱他们。总有一种内心非常渴望拥有对方,但内心存在的不安全感又使得自己想要逃离对方的矛盾心理。
尤其很多失恋的女孩,都会找人倾诉,寻找热源。即使连续倾诉一星期,也无法把内心的郁闷倾诉完。。。这不是倾诉了,这个把自己内心无法解决的情绪,让他人来承担,让他人和他一起悲伤,好像这样他就会轻松很多。
可能很多时候是因为她无法接近自己内心那个受害者的自我。可能在她接近那个受害者的自我部分时太难受了,所以她才会把这个部分外包给别人,所以,会不停的找人倾诉,让别人来承担这个受害者的部分。
可是短暂轻松过后呢?他们会继续悲伤,继续自怜自叹!我们大多数人都这样的:都试图用不去真正解决问题的方式解决问题。
别人帮他们解决的都是表层需要,而她们内心某处的遥远伤害没有真正解决,她们甚至已经忘了它的存在,但是她们会倾诉在爱情中受到的伤害,好像只有找到了这种伤害感,才能感知到自己的存在,才能让她们在痛苦中感知到缺失爱的自己,才能有一种莫名的安全感;好像这种伤害替代了内心遥远深处的伤害。一句话,品尝痛苦,才能找到安全感。
遥远深处的伤害,来自于幼年时“爱的缺失”,父母关心不够,或者父母离异,或者没和妈妈爸爸住在一起,和爷爷奶奶,姥姥姥爷住在一起。内心有种被抛弃感,孤独无依感,焦虑感。渴望爱,而又得不到爱的失落感。
焦虑依恋型的人需要面对的是她内心里对于被抛弃的恐惧。她无法跨越这个恐惧,她就会无止境的去连接,这样她才能感觉到安全。所以,失恋后会不停的去找人倾诉,找人诉说。
如果一个人的热度用在寻找热源上,往往就说明他们内在的热度不够,内在的生命力不够旺盛、健康,缺乏爱。
只有带着一种觉知去审视自己,才能够真正地跳出这个不停倾诉、不断纠缠的情绪游戏,重建一个健康游戏。
具体地讲,是要去觉察,在亲密关系中你经常扮演的是施害者、受害者,还是拯救者呢?我们首先要成为自己的观察者,也要成为他人的观察者。第二,我们要成为理解者,能理解自己也能理解他人。第三,我们要成为支持者,能支撑自己,也能支撑他人。第四,我们需要成为探索者,能去挑战自己和探索自己,探索挑战者,能够迈出自己的舒适区,去做一些尝试,去创造一些安全,我们要走出一个父母和儿童的世界,能够做一些成人的工作。
其实这里要说的就是,我们需要反求诸己,需要去看看自己受伤的那个部分,只有当我们能接触这个部分的时候,我们才能减少把自己不能接受的部分放在他人身上的这种冲动。
在爱情中“未完成事件”往往会一直持续存在着,直至个人勇于面对并处理这些未表达的情感为止。解铃还需系铃人,增加对自己此时此刻状态的知觉,认识并清理被压抑的情绪和需求,才能整合人格的分裂部分,达到人格的完整,能够很愉悦的接纳自己。然后才能很顺利的进行一段爱情。
一段关系的存续,最重要的决定因素,就是你是否对对方有非同寻常的意义,你是否是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量,那么你恒定的不变量是什么?就是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。这个你知道吗?想一想在恋爱的时候,你们彼此是否能够灵魂共鸣?若是灵魂能够共鸣,那么任何力量都无法把你们分离开。
好多女孩失恋后,总想用各种自己不愿意的方式去满足对方,以求能够留住对方。可是靠满足是永远无法真正成就一段关系的。焦虑型的人需要面对的是她内心里对于被抛弃的恐惧。她无法跨越这个恐惧,她就会无止境的去连接,这样她才能感觉到安全。所以,很多女孩失恋后总是要求对方不要离开,总是想方设法挽留,即使对方坚决的说:不要再继续纠缠了,我们不可能了!
在必要的情感能力中,首要的是我们要能掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方沟通,是因为我们把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能承载自己的焦虑了,就能用一种更高级的方式来让对方愿意靠近你,而不是所有交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是沟通中最重要的核心需要。你学会了吗?
还有爱情是需要共情的。共情方面一个是“同在”,一个是“存在”。这两个“在”,一个是理解他的“在”,一个是理解自己的“在”。我们在关系中出问题,也往往就是出现在这两个问题上,一是我们光跟别人同在了,却无法共情到自己,或者我们光跟自己同在了,却无法共情到别人。
当女孩不停的纠缠男孩,可能是因为她爱的太多了,付出的太多了,她光跟男孩同在了,失去了自我,没有共情到自己。而当女孩不停的找人倾诉时,她光顾着跟自己的情绪共情了,忘了别人,忘了别人是不是愿意听她讲这些烦心事。无论哪种共情,她都是单方面的,她没有顾及到他人,她的眼里,其实只有她自己。即使和男孩在一起时,她也忘了在爱情中是需要共鸣的,而她只是独吟。更多的时候,或许是她的内心在索取。因为幼时没有得到更多的爱,所以,在爱情中,渴求更多的爱。
在情感中比较好的一种状态就是,既跟我在一起,又跟你在一起,我们之间才能有一个灵魂的联系。你学会这点了吗?
人生由别人做主,是最大的不安全。我们需要学习的,不是如何去选择一个更好的男人,而是如何选择一个更好的自己,如何在大好年华里放松地活着。人人都需要成长,幸福需要善待自己。我们有太多种的幸福,我们有太多次选择,我们随时随地都可以选择,我们的人生不是一次绝望的冲锋,而是无数次和其他生命的美丽重逢。加油,美女们!
红藕香残玉簟秋。
轻解罗裳,
独上兰舟。
云中谁寄锦书来?
雁字回时,
月满西楼。
花自飘零水自流。
一种相思,
两处闲愁。
此情无计可消除,
才下眉头,
却上心头。
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