求助者：
我究竟怎么了？！?
@心理学申金妍儿 我之前看过你为一位女生解答她借了男朋友的钱，却想要还回去，不想欠自己男朋友的钱我跟那个女孩的想法是一样的，似乎我对任何人都无法真正的敞开心扉，我很小的时候被性侵过，小时候也经常遭遇过被人猥亵，这些事情我都埋在心底，我的父母都是很平常的工人，我父母都是以棍棒的方式来教育我们，他们帮我规划好了我的人生，就是读高中或者读大学出来找一份清闲的工作，在家的附近找个“满意”女婿就把我嫁了，不让我远嫁，他们会插手我的每一件事情，从小时候开始我就觉得家人不只是家人，还是敌人，他们的身份总在家人和敌人中转换，我的家庭每一天都会发生争吵，我闺蜜也曾经跟我说她每一次来我家都觉得气氛很差，总是充满火药味，我觉得我的家庭对我充满了敌意，他们供我吃穿的同时会埋怨我用他们的钱，我也能理解为是生活的压力才使得他们总是抱怨，但我受不了，他们这样会让我感到我很多余，我觉得我不欠他们的，我也没让他们生下我，他们生了我养我就是他们的义务，凭什么要那样埋怨我，他们没有好好保护我，让我小时候就受到那样的创伤，相反我觉得他们欠我的东西还要多，我很怨恨他们，我有一个亲哥哥和一个亲弟弟，我今年的六月份我再也受不了他们了，就离家出走了，现在在外打工，但是我还是想读书，我也想读个好大学，学会几项技能，我哥哥让我辞工回去读书，他供我，但是我不想再靠别人的钱生活，我得在外面自己赚钱。我哥哥说我把他都当成外人，我妈说我心理变态，我也不知道我究竟怎么了，我家里的经济条件算小康，供我上大学绝对不成问题，但我连问他们要10块钱都觉得是在乞讨，我究竟该怎么办？真的就一辈子拿着初中文凭靠给别人打工拿低微的薪水过一辈子吗？一辈子都跟家人反目吗，虽然我现在还是很讨厌他们

我的解答：
你问，你究竟怎么了？
我答：你的感觉已经被扭曲了。
存在等于感知。英国心理学家莱茵如是说。
这个定义的意思是说：我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。简单来说，一个人的存在感，来自于，他的感受被另一个人看到。

好的父母，特别是一个好的妈妈对于孩子来说非常重要。孩子的感受被好的妈妈感知到了，于是就有了存在感，并在这个基础上形成了所谓了自我。

看到，必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应，而不是头脑对心，更不是药物对心。虽然药物会作用于你因渴望感受被看到而不得、而恐惧、而绝望、而愤怒等种种感受，但因它看不到，所以它治标不治本。
就像你说的“我的父母都是很平常的工人，我父母都是以棍棒的方式来教育我们，他们帮我规划好了我的人生，就是读高中或者读大学出来找一份清闲的工作，在家的附近找个“满意”女婿就把我嫁了，不让我远嫁，他们会插手我的每一件事情，从小时候开始我就觉得家人不只是家人，还是敌人，他们的身份总在家人和敌人中转换”。
你父母对你还是很关心的。他们管理你的每一件事，对你是特别的关心，但因为他们方式的不合理、不恰当，反而伤害了你的心。你在他们那里看不到关爱、看不到关注，看到的是--敌人！所以，你的母亲会说你心理变态！

你的父母插手你的每一件事，你不感激，是因为你们的家庭整天在吵架。父母的关系不融洽，影响了你对家庭中亲密关系的理解。你认为你们一家人在--家人和敌人之间转换。
家人的感觉，让你认可了自己是家庭中的一员，你有归属感。但是敌人的身份，又让你从这个家庭中脱离出来，好像面对的是一个战场。这个站场中主要的作战方是你妈妈和爸爸。而你们作为小孩子是被动卷入进去了。家人的感觉体验到的是爱。敌人的感觉体验到的是恨。你在家人和敌人之间的转换，其实是在爱和恨中转换。

你知道吗？其实很多父母都会对孩子抱怨的，会对孩子说一些你父母对你说的话，这些话几乎都类似。
最典型的是，有个小孩的父母对小孩说：我管你吃，管你穿，你还不听话，那就把我给你买的衣服脱下来了，你自己走吧。（这个小孩有2个哥哥，她是最小的女孩，她妈妈对她宠爱是最多的，但是这个小女孩和你一样，感受不到父母的爱）然后呢，这个小孩很决裂的竟然在大冬天和妈妈吵架之后，脱了衣服，自己站到院子里了，想走不敢走，怕冻死。哈哈，很好笑，是吗？当这个小孩长大后自己觉的很好笑就把这件事告诉了我们，我们听完都哈哈大笑。因为我们都知道：她妈妈不可能不喜欢她，她妈妈是太宠溺她了，她长大后也知道，所以才会觉的是个笑话。。。可是，当时在她心底一定是非常非常绝望和无助的。她和你一样。都认为自己的妈妈是不爱自己。若是爱自己，怎么能对自己抱怨呢？怎么能赶自己走呢？怎么能让自己脱下衣服呢？怎么能让自己觉的是多余的呢？

小姑娘啊，你要知道，中国的父母，很多时候，是不善于用语言表达自己的爱意的。她们的抱怨有时就是表达爱意的一种方式，她们的意思是说：你看，我对你多好啊，我为你做这个，为你做那个，为你做了那么那么多，你要爱我啊，要对我好啊。但是因为表达方式的不恰当，让孩子听了之后，感觉的不是爱，而是抱怨，甚至是恨意！就像你一样，你真的很恨自己的父母，恨自己的家庭。
可是恨，也是一种爱。那是一种绝望的爱！

存在=被感知。相应的，不存在感，就源自于感受没被感知。这有多种方式，常见有三种：忽视、双重矛盾、僵尸化。

忽视很简单，最初就是妈妈或最关键的抚养者，没有精力或没有兴趣看到，或没有能力看到你。要么你在婴幼儿时总是孤独，要么是那个你在乎的人尽管在你身边，但她只有头脑没有身体没有心，甚至连头脑都没有，所以看见一样没有发生。
你认为你的感受，你父母没有感知到。他们确实没有感知到，因为家里有3个孩子，因为本身是工人，工作也繁重，所授的教育也会让他们忽视对孩子身心的关爱，所以，当你小时候被性侵，被多次猥亵，他们都没有感知到。所以你会觉的“他们没有好好保护我，让我小时候就受到那样的创伤，相反我觉得他们欠我的东西还要多，我很怨恨他们”。
你受到了这么大的创伤，父母没有关注到，这是多么大的一种忽视。极端忽视，会导致极端的不存在感，它集中体现为一种致命的羞耻感——生而为人，对不起。从来没有被爱看见，于是存在本身就是错误。
所以，你认为自己是不应该存在的。所以，你说“我也没让他们生下我，他们生了我养我就是他们的义务，凭什么要那样埋怨我”。

僵尸化，意思是，父母希望你一动都不要动，你的活力仅体现在执行父母的意志上。他们希望你只是他们手脚的延伸，而不要有任何自由意志。所以你说“他们帮我规划好了我的人生，就是读高中或者读大学出来找一份清闲的工作，在家的附近找个“满意”女婿就把我嫁了，不让我远嫁，他们会插手我的每一件事情”。之所以如此，是因父母有可怕的不安感，他们要掌控一切，任何一个小小的失控，都会让他们觉得掉入了深渊，所以他们要不惜一切来打压你的自由意志，将你推向僵尸境地。
若是你父母知道自己的孩子被一些坏人这么对待，他们会是多么的伤心、自责，他们会愤恨自己的无力，愤恨自己没有注意到孩子所受到的伤害，愤恨在自己的掌控中孩子还是出现了受害事件。小姑娘，若是你的父母知道这些，他们心底的创伤未必会比你少，或许会比你更要多一些！！！因为这是对他们掌控的一种极大的破坏，他们会觉的自己掉进了深渊。

你的被性侵、被多次猥亵，因为是小时候，不知道具体年龄，所以，可不可以这么认为，一次被猥亵是不明事理，岁数小。多次被猥亵是否是因为那些人诱哄了你？因为你在这些坏人身上，感受到了那么一丁点在家庭中没有受到的温暖？但显然这丁点的温暖背后是对你身心的摧残！
你内心的那种恐惧、绝望、愤怒发泄不出来，你渴望的爱，在他们那里你认为没有得到。其实，你父母，哪怕是一个小小的拥抱或者一句“孩子，我爱你”，就会温暖和融化你那颗日渐僵硬的心。但这样的话，你在父母这里听不到。

双重矛盾就是你的”家人和敌人“的感受‘，”爱和恨“的感受。你其实一直在隔绝自己。你被性侵、被猥亵的若干年长大后，明理事了，你对自己的身体有没有厌恶感呢？应该是有的。但是你把对自己的愤恨、无助，全部归化到家人身上去了，认为他们没有保护好你，认为他们让你受到了创伤，认为他们欠你更多。这些都是你不满情绪的表达。但是你没有和自己的身体有更好的链接，你把身体上的这种创伤，无意识的给隐藏了，变成了对父母的恨。其实你是恨自己身体的。存在即被感知，你感知到自己身体的伤痛了吗？感知到它在隐隐哭泣吗？你没有，你完全把这种感觉给隔绝开来了，这也说明，你内心不愿意承认这件事。可你内心又想有直接面对的勇气，所以，文章一开始你就把这些说了出来。
小姑娘啊，你要知道，这些事情的发生不是你的错，确实是父母没有保护好你，确实是不该让你承受这么大的痛苦。确实是那些坏人太可恶了。可是那些都过去了，对吗？你现在长大了，有能力保护自己了，对吧？所以，我们要学会原谅自己，原谅家人，他们更不希望自己的孩子遭罪！而且，你要试着去爱自己，试着去关心自己，更要试着去爱家人。不管你父母他们2人相处的方式是何等的令人不愉快，但是你现在长大了，有能力自己保护自己，有能力去奉献自己的爱。更要有能力，让自己的内心变的柔软。好吗？可以试着慢慢学、慢慢做。我们继续讲解你的问题。

极度可怕的忽视，会导致一个极度矛盾的状态：我无比渴望被你看到，不被看到等于死，可被看到的那一刹那，我也觉得要死。
所以当你哥哥让你辞工回去读书，他供你时（这是一份多么大的爱的付出啊）。可是你怎么做的呢？你说“我不想再靠别人的钱生活，我得在外面自己赚钱。”所以你哥哥说你把他都当成外人！
有句话是-- 躲避你，有时是为了保护“我”的身份。英国心理学家莱因将此成为吞没焦虑。
原始的融合焦虑，是指一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因关系意义上的链接会让他担心失去他的身份和自主性，这种惧怕所产生的焦虑即原始的融合焦虑。
简而言之，有此焦虑的人，会感觉哪怕轻度的关系，都会吞没掉他的可怜的自我身份。所以，你拒绝了哥哥。你说“我不想再靠别人的钱生活，我得在外面自己赚钱。”
关键原因是，你的自我太可怜太脆弱了。之所以可怜与脆弱，是因为这么久以来，你的感受很少被感知，那很少被感知的感受，凑成了一个脆弱的自我身份。这种自我，非常渺小与卑微，与任何其他一个事物相比，其他事物都远比自己要高大。所以，建立关系就意味着，要被那个高大的别人所吞没，而自己的自我，就烟消云散了。

本质上，融合意味着小我的死亡，但一般的过程是，有一个清晰的小我，托着自己与别人建立关系，不断在关系中感受彼此，信任越来越深，突然间感受到彼此，并在那一刻放下防御，小我死亡，而最亲密的关系建立，一个包含着“我与你”的关系性自我建立了。
若没有这个相对健康的自我托着，而直接去建立关系，那种湮灭感就太强了，令人不敢尝试。所以你说“一辈子都跟家人反目吗，虽然我现在还是很讨厌他们。”既是不敢，又是渴望。因为因这种焦虑，你会宁愿被憎恨被攻击，这时如果你想和家庭搞好关系，就意味着反弹，而反弹就意味着一个自我疆界建立了，反弹时的感受——主要是愤怒等负性情绪，也构成了你滋养自我的养料。所以，你对他们有那么大的愤恨，你说“你恨他们”。

原始的融合焦虑会带出很严重的问题，有这种焦虑的人，只能感觉到极端情形，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立，不存在中间地带。而你现在就是在家庭中孤立了自己。

相比起被憎恨被攻击，被爱反而是可怕的，因爱会导致被淹没被毁灭。
有此焦虑的人，容易梦见被埋葬、被淹没、被流沙活埋、被火烧成灰烬，或被水淹没。不知道，你是否做过这样的梦？
甚至，被精准的理解也是可怕的，因被理解也意味着被吞没被窒息。
与理解与爱相比，你宁愿被误解被憎恨，在孤立中，你的小我反而让你有一定程度的安全感。

若你够幸运，有一个好妈妈或好的抚养者，你的感受不断被碰触被确认，你会形成一个丰盛而灵动的自我。若缺乏这份幸运，你要花很大努力，朝向这一目标前进。你也可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你丰富的感受能力，以此不断碰触自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱，是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。
不管是先天运气，还是后天努力，有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的“存在性安全感”，莱因描绘说：
具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。
不是很有诗意的表达，但若能活出这种感觉来，那将是很有诗意的境界。
愿你能活出这种感觉。