求助者：
离异家庭，怎样面对陌生的亲情?
@心理学申金妍儿 你好，我遇到一个让我一直很痛苦的问题。

关于我的家庭关系。

父母亲在姐姐和我很小的时候就离异了，后来父亲告诉我其实姐姐和我在刚出生的那一年，他和我的母亲就已经离婚了，父亲还给我看了一张离婚内容的复印件。但这么多年母亲和父亲一直住在一起抚养照顾孪生双胞的姐姐和我。直到读初中时父亲和母亲真的分开了。当时记得好像是父亲去了缅甸赌钱输了。这个是后来听母亲说的。

之后姐姐和我跟了父亲，在一位也，带有一个女孩的女人家待了3年。直到2005年考入大学，姐姐和我摆脱了那种寄人篱下的生活。但就在我又复读一年考上美术学院待开学的暑假时，父亲给我看了部电视剧《酒干了尚卖否》讲的是一个善良男人收养了一个女孩并努力培养她感人故事，电视剧快结局时父亲告诉我，他不是孪生姐姐和我的亲生父亲。也诉说了一些年轻时候母亲的一些事。

在陌生女人家生活这期间的几年爸爸不让妈妈同姐姐和我们联系，当时也没有手机啥的。就这样等我进了大学，在大三暑假回家的时，妈妈找到了我们。从此姐姐和我又联系上了母亲。当时母亲是一个人还没有成家。她打工过的很辛苦。居无定所。后来我把藏在心里的疑惑告诉了母亲，我问她姐姐和我真的不是父亲的亲生女儿吗？母亲听了非常生气，说父亲是不想再负担大学学费才那么说的。你们不信可以做亲子鉴定。

其实在我刚进大学时，父亲把家里的老宅子卖给我的一个亲戚了。但我仍是助学贷款读完大学的，生活费也很少，大学做了家教和高考美术培训的助教，算是维持了我的学业和基本生活。说这么多，其实我很难受，现在我也在长沙成家了。但父母亲经常还是会相互对姐姐和我讲那些他和父亲之间对方的不是和不好，我听着很难受。在我心里父母亲不论年轻时犯了啥错，但他们对姐姐和我都有生育和养育之恩。这份情谊我都记在心里。在我心里深处他们还是也永远是我的亲人，唯一的爸爸，妈妈。

但他们现在还这样相互攻击说是对方耽误害了自己一辈子。。。。，每次听到这些我都非常难受，甚至觉得是姐姐和我的出生带给了他们悲剧。我一直很敏感，脆弱，自卑。。。现在过年姐姐和我会去老家看望他们，但仍然会面对他们相互的埋怨。爸爸说是妈妈害他一事无成，妈妈说爸爸骗了她没给她房子。（现在父母都组建新家庭了），对于这些我无力面对，我只想有自己尽量过的好点才可以帮到他们和他们的晚年。但就在我前几天回老家发现父亲对我很冷漠，话基本都不说。可以同所谓的继母聊天却不会和我聊聊天，说说心里话。我非常伤心。。。我不知道我以后该怎样面对没有温暖的曾经家和父亲。我一直不愿意面对和承认父亲变心的事实。记得他说过嫁出去的女儿泼出去的水。我非常讨厌这句话。好像可以撇清父女的亲情关系一样。到底问题出在哪里，是命运吗？

我该以怎样的心态让自己快乐，自信的生活下去。没有亲情我内心很无力，寄托都没了。做啥都提不起劲。去年到今年我时常感觉生活毫无意义，好累。甚至有过很多次想离开人间。。。我该怎么办。。。补充（我父亲的性格脾气很差，基本和他聊不到几句就会面目狰狞，每到此时我就默默离开。很失落。。。）请帮帮我，该怎么帮助自己那颗破损的心。

我的解答：
1、建立一个健全的独立的自我，自己的情绪自己负责
文中你说：他们现在还这样相互攻击说是对方耽误害了自己一辈子。每次听到这些我都非常难受，甚至觉得是姐姐和我的出生带给了他们悲剧。我一直很敏感，脆弱，自卑。当人们把所有的错误、责任都推到别人的身上的时候，至少人们不必面对自己身上需要改善的内容，就可以觉得“问题都是别人的，而我是好的”。所以你父母他们不停的说对方的不是和不好。
当父母把自己的焦虑和愤恨转移给孩子时，孩子是会全盘接受的，孩子是会认为自己做错了，是自己和姐的出生带给了他们悲剧。。。你要打破这种思维定势和想法，因为父母的事情要让他们自己去承担，你和姐姐无需为他们来承担，把他们的情绪还给他们。他们都是成年人了，他们需要为自己所做的事情负责。
你需要建立一个健全的独立的自我，让她们为她们的情绪负责。你自己的情绪也要自己负责
若没有这样的独立自我，自我是僵硬或破碎的，那么，太亲密就意味着对自我构成了吞没，同时，又不能承受疏远，因疏远会导致自我的破碎……
从这点讲，你说你也组建了家庭，想了解的是：你的小家庭幸福吗？恐怕也是会存在一些问题吧。
因为从哲学上讲，关系的融合，都意味着自我的死亡，要享受关系的合一感，自我必须死去。有健全自我的人，倒可以接受自我暂时的死去，有僵硬自我或破碎自我的人，才会紧紧抓着自我不放。觉的你很难在亲密关系上融合。
所以当你说“现在我也在长沙成家了”，我仍然感到你无法在亲密关系上融合。所以在文章的最后看到了你写的一大段：“我该以怎样的心态让自己快乐，自信的生活下去。没有亲情我内心很无力，寄托都没了。做啥都提不起劲。去年到今年我时常感觉生活毫无意义，好累。甚至有过很多次想离开人间。。。“看到了吗？所以，想说的是：你大段大段的讲诉父母的离异，陌生的亲情，不如说你最想说的是：我的爱情怎么办？我在长沙的家庭怎么办？
而你之所以绕这么大个圈子说父母的事情，是因为： 每个人要在成长过程中学会保护自己，让自己远离痛苦体验的方式也不同，这个保护方式，叫做防御机制。前面说的第一种情况，就是当事人动用了一种叫做“否认”的防御机制，帮助自己排除掉痛苦的体验，好让自己可以活得轻松一点。你在否认自己长沙家庭的不幸，极有可能，长沙家庭中出现的问题和你在原生父母那里遇到的问题是一样的，而你又无论解决，无力面对，所以回避、否定、不愿意面对。

你这样，也是你渴望回归到亲情中，渴望从那份遗失的亲情中去获得一些力量和帮助，来化解掉你在长沙家庭中的不幸。很可惜，你没有得到，所以文中最后你说：“我父亲的性格脾气很差，基本和他聊不到几句就会面目狰狞，每到此时我就默默离开。很失落。”你和你父亲聊什么？想从你父亲身上得到亲情吗？觉的你好奇怪的，你放着亲生的孪生姐姐不去亲近、不去寻觅关怀，偏偏是从一个不承认你们是亲生女儿的父亲身上那里索取关爱。
你知道你父母面对你们的时候的痛苦吗？如果你们真的不是他亲生的，当你们站在他面前的时候，他看到的会是你们母亲年轻时候的过往，那些过往提醒你父亲他是多么的失败和无能！你让你父亲怎么面对你呢？你还一次次的去靠近他。当你靠近他的时候，有没有想过你对他的伤害？
还有，你为啥不去靠近你母亲呢？如果是因为你母亲偷情你不愿意面对她，那么你姐姐呢？你为啥不去靠近你孪生的姐姐呢？人们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想一种亲密感。既然从父母这里得不到，为啥不去和你孪生的姐姐相亲相爱，从她这里寻找亲密感呢？她是这个世界上和你最亲近的人，是另一个面容版本和你一样的人。你为啥不和她亲近呢？难道你看到一张长的和你类似的脸，会体验不到快乐？难道你把你内心的痛苦投射到她身上，认为她和你一样不快乐，所以你不去向她求助，反而一次次的去向那个不承认你们是亲生的父亲身上求助吗？

文中你一直称呼自己双亲为“父母亲”而不是“爸爸妈妈”，这种称呼，除了尊敬，还代表的是远离、疏远，远远没有爸爸妈妈这种称呼来的随意、亲切、带着一股天然的亲密感。

2、每个人在成长过程中都会经历过N多的挫败性体验，恰当的挫败性体验对这个孩子的成长是有好处的，可以帮助你学习现实性中与世界相处。
文中你写到：其实在我刚进大学时，父亲把家里的老宅子卖给我的一个亲戚了。但我仍是助学贷款读完大学的，生活费也很少，大学做了家教和高考美术培训的助教，算是维持了我的学业和基本生活。说这么多，其实我很难受。
我理解你的难受是因为你觉的父亲没有帮助你，觉的她不爱你，不关心你，对吗？可是我觉的就从这点来讲，你恰恰应该感谢自己，感谢父亲对你的没有帮助。因为你能自己独立的完成自己的学费和生活费，这是多么棒的一件事情啊，磨难有时候会帮助人快速成长！
每个人在成长过程中都会经历过N多的挫败性体验，恰当的挫败性体验对这个孩子的成长是有好处的，可以帮助你学习现实性的与世界相处。
而你，独立、自主，自强不息的你，却依然觉的自己是个缺乏爱的内心可怜的小女孩。
想问的是：你心情如此，你姐姐呢？她怎么样呢？她上大学的时候怎么样呢？你和你姐姐的关系怎么样呢？你总是提到自己的父母亲，那个和你血水相依的姐姐呢？你考虑过她的感受吗？

每个人的成长中，在某些特定的时候，都会有过“不被爱”、“缺少爱”，这样的体验。但同时，每个人内在成长的力量都是非常强大的，所以每个人都在长大，带着那些痛苦的体验。这其实就是我们每个人要发展的那个目标：允许痛苦体验存在，带着痛苦，不断成长，这就是人格不断完善和成长的过程。但是你因为缺乏爱，仍然没有让自己的人格完善，反而一如既往的缺失。

3、我不知道我以后该怎样面对没有温暖的曾经家和父亲。我一直不愿意面对和承认父亲变心的事实。记得他说过嫁出去的女儿泼出去的水。我非常讨厌这句话。好像可以撇清父女的亲情关系一样。到底问题出在哪里，是命运吗？问题不出在命运，问题出在你们情感的沟通模式方面。出在你认为父母亲一定会爱孩子。
其实你父亲一直想让你认清这个事实，所以告诉你们不是他亲生的。但是你母亲让你们做亲子鉴定，你们也没有去。

而且，假如你们真的不是你父亲的孩子，你让他怎么面对你们呢？他面对着你们，就是在面对着你母亲的过往，他心里的愤懑和痛苦向谁倾诉呢？

而你，一直不想承认自己的父母是不爱自己的。。。你不愿意面对这份已经缺失的情感、内心不愿意承认。

承认伤害曾经发生，承认痛苦的存在。我们只有承认它们的存在，我们才有机会与它们相遇与它们对话，如果我们感觉那些体验太痛苦了，要远远离开它，那我们也就失去了去真正理解痛苦背后的需要，从而更好的管理那些痛苦的体验，并从另外的渠道满足自己爱自己的可能。所以，你要学会这点。

其实，父母和子女，是一种社会关系；子女和亲生父母之间，存在着血缘关系。但是，这都仅仅是一种关系，并不全是爱。
关系，是社会性的，是人为认定的。而爱，是人的心底里自发产生的。这两者，完全属于两个范畴。

父母生下子女，父母和子女的关系就自动生成，国家法律规定，在子女成年之前，父母对子女有抚养教育的义务。换言之，身为父母，不抚养子女，是犯法的。

关系和义务，是可以人为规定的，但是，爱是无法人为硬性规定的。
因为不肯承认这一点，有太多的子女被这种矛盾挣扎弄得几乎要精神分裂：我的父母应该是爱我的，我的父母一定是爱我的，但是，为什么他们的态度，言行，根本没法让我感受到爱？

承认父母不爱你，承认你其实也并不爱他们——正视真相，正视自己内心真正的感受。父母带给你的那些伤害，你心底里真正能原谅了，就原谅，不能，可以不原谅，可以不体谅。所以，你要学会这点。

而你，你父亲已经告诉你了，你和姐姐不是他亲生的。你妈不承认让你们去做亲子鉴定，那就去做啊，你们又不去做，又要从所谓的父亲身上去索取关爱。当得不到的时候，你说：“没有亲情我内心很无力，寄托都没了。做啥都提不起劲。去年到今年我时常感觉生活毫无意义，好累。甚至有过很多次想离开人间"。你内心不承认父母是不爱你的，但是现实父母的表现又令你不得不承认，父母是不怎么爱你的。所以，你崩溃了。
问题的关键在于：你把“关系”“血缘”错当成了爱。而你这份血缘，还是需要做亲子鉴定才能确认的血缘，爱更是多么的薄弱。
想要告诉你的是：当父母带给你的都只是痛苦的时候，选择远离，选择冷淡，选择拒绝所有要求——都是合理选择。所以，你要学会这点。但是你没有去做合理选择，而是想要离开人间！
没有亲情还有爱情啊，你的长沙的家庭呢？不能给你足够的爱吗？如果能够给予你足够的爱，你也能付出足够的爱，你又怎么会从不承认你们是亲生的父亲身上索取爱呢？

心中充盈着爱与被爱的体验的孩子，他们会努力地去表达自己的爱，不会轻易退缩。其实你也没有退缩，你一次次的从你父亲身上寻觅爱，也是一种勇敢，但是很可惜，没得到。其实也不是一点也没有得到，即使你父亲说你们不是他亲生的，他和你母亲离婚后，不也照样的养了你们这么多年吗？



如果只是因为亲情，你还到不了要闹自杀、想离开人间的境地，因为长大成人，又结婚了，亲情方面的缺失可以从爱情这里弥补，更可以和亲密的爱人一起面对亲情的冷漠。但是你没有这样做，所以这背后一定有着什么其它的痛苦，让你不敢面对，所以绕个大圈子来讲亲情！而你焦虑的背后一定是因为有长沙家庭中没有处理好的矛盾，而这些被你掩盖了、遮藏了，这才是你最应该面对的问题。原生家庭中糟糕的情感模式，必定让你的小家庭受到影响。而你不能处理好和小家庭中人的亲密关系，才是你最应该解决的！！！这也是这大段文字背后的潜台词！！！你亲情、爱情双双失意！

4、你称呼和你们生活了3年的继母为“陌生女人”。
称呼后来的继母为“所谓的继母”，，你对这些人都没有认同感，那么请问，你对自己有认同感吗？你对长沙家庭中的人有认同感吗？估计你都没有认同感。你对自己的母亲也没有认同感！你对自己的姐姐描述无几，一直从那个养大你们的父亲身上寻求同感。


你看到了吗？其实你的心理问题很严重的。下面我教你一下，你试着学一下。

当你面对伤害性的体验，面对爱的缺失的时候，试着去理解这些体验背后的诉求。想想看，如果我们走在路上，被树枝挂了一下，很疼，但我们不会感觉特别生树的气，也不会感觉被树严重伤害了。但是，如果树枝换成了对我们非常重要的人呢？我们可能就会感觉被严重伤害了。那是因为，我们内心对重要的人，会有很多的期待，当我们感觉被伤害时，我们也会有许多的恐惧，恐惧失去重要的人对我们爱。所以，当我们体验到不被爱，体验到被伤害时，我们需要试着去了解，这些体验背后的期待是什么。往往当我们知道了背后的期待后，我们就会找到更多的途径来满足自己，而不是停留在期待的世界里。

你的期待中不仅仅有队亲情的渴望，也有对爱情的渴望。
因为一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。而你的爱人，显然没有治疗好你心底的伤痛。所以，你和你爱人之间的关系，一定会不融洽。



5、“从小被虐待、或者身处的家庭关系极为恶劣的女孩子，会不喜欢向外界寻求帮助或做出情感诉求，而倾向于自己解决问题，这是由于：（1）她长期不受关怀，所以倾向于轻视自己，认为自己不具有被人重视的价值。你是不是有这种感觉？（2）她总是被外界否定，所以她极为害怕被拒绝，且因为第1个原因而认为被拒绝的可能性很大，因此不喜欢向外界寻求帮助。但是你还是很勇敢的，很勇敢的来向我求助了。
我们每个人都不是孤立地成长的，总会有情感需求，但不是每个人的父母都会尽职尽责，也不是每个父母爱孩子的方式都是对的，更何况情感需求的范围通常还不仅限于父母，还包括你的爱人！


想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键是穿越心灵的保护层。
我们的心有三层：保护层、伤痛和真我。最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。
因为有伤痛，所以有保护层，但是，因为有保护层和伤痛组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
我们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想一种亲密感。真正的亲密感是真我与真我的链接感。但是，因为保护层和伤痛组成的墙太厚，两个人的真我就不可能相遇了。



所以，下面我再教你一个方法，去试着感触自己内心的那个真我，去感触那个内在的婴儿

【练习：碰触你的内在婴儿】安静，闭上眼睛，花五分钟感受身体，足够放松后，想象一个婴儿在你身边，它会在哪个位置？它是什么样子？什么神情？看着它，它会和你构建一个什么样的关系？

它，便是你内在的婴儿，是婴儿时的你在你内心中的留影。

感触了之后，把你的感受告诉我，我继续帮助你。