求助者：
跟哥哥关系不亲近，因为妈妈重男亲女，兄妹关系该怎么办？
我哥对我很好，给我买电脑，手机，没钱了给我钱。
然而我跟他并不亲近，二十四年了，我一直没有告诉别人我在意、我认为我妈更喜欢我哥哥。
直到十几天前去外地和多年的两个闺蜜夜话到凌晨四点，稍微透露了一下我的不满，但也只是说了我回家和我哥回家不同的待遇，老给他做好吃的。说了一点 我就流泪了，一个女汉子，在深夜，一个人默默地流泪，朋友都不知道。
在外面，大家对我的印象是乐观，热情，坚强，靠谱，独立。但是讲真，没有经历过一些挫折的人，不会有这种性格，谁不想成为小公主呢。总之，我成了现在这样，女汉子，也不太敢去爱。我认为只有自己靠得住，恐婚。等等，有时间可以看看我写的其它帖子。
没有我哥在的日子，我过的还可以，我哥一旦回家，我就会跑到外面去，受不了我妈妈，只要我哥在，错的都是我，总会遭受很多不开心。（当然不是因为我在家，我哥不在家才对他好，我也只有这几个月待在家）要说什么具体的不好还真不好举，也没什么大事，只是这么多年，量变引起了质变，我跟我哥几乎不联系，在一个城市上大学也没有见过几次。

从小到大，一个人在房间流过不少泪，我妈总跟我说，我奶奶不喜欢我，生下我是个女孩，她就去姑姑家了，不肯照顾她月子。我有三个姑姑，她们也不喜欢我，至今也还是，我跟她们没什么联系。上大学没有摆谢师宴，不知道你们那里是怎么样，我们这里，至少至亲都会给个红包，我只有小姨，外公还有一个表姐给了，三个姑姑没有表示。（我平时虽然不怎么联系，过年一定会去拜年，正月会见挺多次。我爸爸对三个姑姑很好，比对我妈好，有时也超过我）20岁生日也没办酒，几个表哥，表姐生日的时候我家都有表示，甚至表姐的孩子十岁生日我们家也有表示，但是我20岁生日没有，几个姑姑还是当没发生。

姑姑不喜欢我我知道，我妈也会跟我说，但是我最在意的还是我妈妈啊，今天妈妈又让我去我哥那里找工作，我很正式的告诉她：我哥不希望我去，我也不会去，你应该知道我和我哥不像别人家的兄妹那样。我哥什么都爱管我受不了，不能待在一起。当然这只是借口，差点就脱口而出，你知不知道为什么会这样，都是因为你重男亲女，心好痛、

我妈妈不是不爱我 她只是太爱哥哥了，所以一碰到哥哥的事，她就忘了她也是爱我的。不管我在外面多么坚强，多么的雷厉风行，只有家庭能让我流泪不止。

现在我跟哥哥的感情是特别奇怪的，我抗拒跟他谈心，我们两个人几乎不交流，不联系。我也不知道怎么办？
因妈重男轻女，和哥关系不好，咋办

我的解答：
1、通常我们爱上的第一个人就是自己的妈妈，如果妈妈和子女的亲密关系构建的不好，孩子成年之后，很难处理好和另一半的关系，恋爱、婚姻、生活、工作等等都会出现问题，就像你一样，会恐婚，内心会没有安全感，不相信人，只想依靠自己！
发展心理学家指出，安全的亲子依恋关系是健康自我发展的重要条件。早期自我能否健康发展取决于亲子交往的质量。父母对孩子充满爱心，给孩子以安全感；一贯地对孩子的需要做出敏感的反应，使他享受满足感；热情的鼓励孩子的进步和努力，使他体验成就感；能够合理地安排和组织好孩子的生活环境，让孩子感觉到周围环境的规律性以及环境变化的可预测性。这有利于积极健康的自我发展。
反之，如果父母对孩子缺乏爱心，对孩子的主动、自主的愿望不提供尝试和学习的机会，反而采取否定的态度，贬低他们的能力，甚至羞辱、责骂他们，这会导致儿童产生佛年固定的自我表征，对其自我的健康发展非常不利。

2、人的内心既有对爱的渴望，也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系；但如果爱的绝望很深，也不渴望，就很容易变成橡皮人。恐惧、受伤、愤怒、狂怒??这些我们小的时候拥有的感受，是不能够表达的，我们不能够对父母生气，不能展示他们看我们的痛苦我们的受伤，但这些感受都在我们的内在、在我们的无意识当中。当我们无法对父母发泄这些情绪的时候，我们便对自己发泄了，会形成自虐。就像你，变成了女汉子，不敢去爱，甚至恐婚，是因为你害怕去爱，害怕渴望得不到满足会让自己痛苦，不让情感升起，就不存在失望或绝望了。你对你哥哥的排斥、疏远都是这种伤害情绪在作怪。
从婴儿依恋角度来讲，你属于消极型依恋，不安全型依恋。
我把消极型依恋的2种类型说一下，你看看自己属于哪一种。消极型依恋包括：回避型依恋和反抗型依恋。回避型依恋：母亲在场或离开都无所谓，自己玩自己的，实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联接，这类婴儿占少数。
反抗型依恋：这类婴儿缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度，少数婴儿属于这种依恋类型。
婴儿是否同母亲形成依恋以及依恋质量如何，会之间影响婴儿的情绪情感、性格特征、社会性行为和与人交往基本态度的形成。而你因为母亲的重男轻女，没有和母亲形成亲密的依恋关系，所以，你会出现各种心理问题，不过，别着急，有我在，我会帮助你。

3、再说你哥哥，因为血缘，他内心存在一种亲和的需求。他事事处处管你，这是对你爱的一种表现，而你因为内心对母亲的愤怒，转移到了他身上，你认为是哥哥夺取了妈妈对你的爱，所以，你说没有你哥在的日子你过的还可以，你哥回来了，你就跑出去了。甚至大学在一个城市，也不怎么见面。你不了解的是：你哥哥他也无从去操纵你母亲的情感，如果他能，我想他也是非常希望你妈妈爱你多一些的。所以，你不能责怪你哥哥。

4、你妈妈说你奶奶、你姑姑她们不喜欢你。她们喜欢不喜欢你很重要吗？她们对你的所作所为不合时宜又怎么样？只要你妈妈--她足够爱你，你内心有独立的自我，你就可以抵抗千军万马对你的漠视和不关心。其他人对你的感觉都不是个事。但你妈妈显然没有做到这点，而你显然内心也在渴望奶奶、姑姑们的爱，所以你会抱怨。抱怨也是一种情绪，要接纳自己的这种情绪，因为抱怨的背后是对爱的渴望，是对亲人呵护自己的渴望。你奶奶，你姑姑她们不亲你，我个人认为这不是你的责任，极有可能也是你妈妈的责任。试问：你又不是头胎，上面有个哥哥，你奶奶再重男轻女也不会怎么怪罪你妈妈的。既然怪罪只有一个理由，那就是她们之间的关系处理的不好，顺道也便不喜欢你了。你妈妈这么说显然是在给自己推卸责任。

5、在孩子的内心世界中，妈妈都是好的，都是完美的，即使有那么一点点的缺点，孩子们在内心也是极力想弥补。所以，现在你要学会接纳一件事实，那就是你妈妈不是个完美的妈妈，她在很多事情上做的不是很妥当。但是她不知道，所以她会把自己的情绪带给你。现在你要学会的就是：把她的责任还给她，你无需替她来承担这些情绪和错误之处。你需要建立一个独立的、健全的人格。

除了上面所讲到的，你还有一堂课需要上：那就是爱的课堂，亲密关系的建立