求助者：
夫妻间互相嫌弃对方的缺点，而又相互自负认为对方应该改进，自己没错，不停争吵，该怎么化解？

我的解答：
无论是在夫妻之间、恋人之间还是朋友之间，我们常常因为感到不被理解、不被支持、不被关爱而内心痛苦。并把它解读为：对方不想、不愿和不在乎，所以不仅痛苦还感到无力无助。其实，大多数时候对方没有让你称心如意不是不想、不愿和不在乎；而是：不懂、不会、不知道。 所以要说、要教、要通告。

当我们感到无法沟通时，可能是因为：
1、你把表达对对方的不满、愤怒、抱怨、发泄和指责当做沟通。
2、交流时，主要是想让对方了解、理解你的想法、愿望和需求，人家没有理睬。
3、听对方讲话时，不是想了解对方，只是想寻找漏洞，伺机反驳。
你想一想，你们之间是否是这样？
在人生中，在亲密关系中我们或多或少都会受到伤害。但是最美的心，是一颗在受伤了之后还愿意不断去学习、去爱的心。所以，你的这个问题是非常好的，因为你们彼此都渴望让争吵化解，让爱继续。

这个世界上最大的难题就在于，我们所有人都是自私的，可是我们却总是想要别人无私。世界上最大的一个问题还在于，你们总是看见别人的缺点，却看不到自己的缺点。所以你们自负，所以你们总是渴望别人改变，而自己不改变。

首先我们要了解一下敌对共生的含义：恋人、夫妻之间经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。

1、爱争吵的夫妻心中，有一种“你输我赢”的心理，所以在冲突中会拼命的想赢过对方，所以，你们总是认为自己没错，对方是错的。你们不明白，夫妻中任何一方输了，是你们两个人都输了。

吵架不都是坏的，吵架也是是一种生命力的流动状态，是在告诉对方，我是谁，是什么让我不舒服，吵架可以让彼此更了解彼此。如果我们不害怕吵架，珍惜吵架，可以让我们的关系进入到更深的层次。接纳、珍惜爱人的生气，可以帮助爱人成长，可以帮助他更了解自己，可以帮助他往前走，帮助彼此的关系往前走。
但是你们现在恰恰就是彼此不接纳对方的那个缺点，所以你们没有从争吵中学到滋养你们婚姻的营养。对方的那个缺点也许是你们彼此内心的一种投射，也就是说他身上的缺点你也有，你身上的缺点他也有。你们无法接受自己身上的那个缺点，你们无法接受的是你们心里那个不完美的自己，恰好看到对方又这样的表现，所以极力想让对方改变。你们不明白，需要改变的恰恰是你自己。
针对这点，你们需要做的是：让对方赢一次又如何？然后你们体验一下让对方赢了之后的心情。是不是他（她）会过来哄你，是不是他（她）认为你理解了他的心情，是不是你们之间的感情流通比以前好了一些，是不是如果让他（她）赢了，你们这次没有发生争吵！

2、爱争吵的夫妻，在潜意识中，双方在都要求对方与自己完全一样。
两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。比如：两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。争吵的夫妻，在潜意识中，双方在都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。
针对这点，你们需要做的是允许对方和自己不一样，允许对方有自己的心理空间，允许别人和自己有差异。

3、爱争吵的夫妻，双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。人际关系出问题的人也存在这种心理，需要改正。

在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。所以你们夫妻之间总是互相嫌弃对方的缺点，而又相互自负认为对方应该改进，自己没错。
人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。而你们表现的恰恰但是彼此都不怎么成熟，所以你们彼此挑剔、争吵。
针对这点，你们需要建立完善的人格。

4、爱争吵的夫妻缺乏同理心，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。
通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
针对这点，你们需要改变自己的认知。跳出你们的思维，站在对方的角度考虑一下，让自己冷静5分钟，想一想，你们到底为了什么争吵？对方的感受是什么样的。试着去理解一下对方。这对你们之间彼此的情感交流会好很多。

5、爱争吵的夫妻，双方内心都没有安全感。
愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。在情感方面，他们是索取者。你们夫妻之间是彼此都是索取者，彼此都没有安全感，彼此都渴望从对方那里得到认可。
针对这点，你们需要做的是建立自信，寻找到自己内心没有安全感的方面是什么，然后弥补这种安全感。付出爱，而不仅仅是索取爱、索取认可。

6、一个人说什么，赞同什么或不赞同什么不重要，重要的是为什么这么说，这体现的是他（她）的内心需求。以及怎么说的，这体现的是他（她）的性格优劣势。良言一句寒冬暖，恶语伤人六月寒。

讲了上面6点心理原因，我们总结一下，你们之间的问题还在于你们不会沟通，不懂如何去沟通。
你们还需要学会如何沟通，如何去倾听对方在诉说什么，在表达什么。
1、了解对方的想法、愿望、和需求，不是急于让对方知道你的需求，不是发泄你的不满，更不是批评、指责。
2、是全神贯注从对方的角度倾听和感受他/她为什么那样想、说和做，给予理解和温暖，不是伺机反驳。
3、是为了增进彼此的和谐和亲密，不是证明谁的对错。