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【愛情心理】依靠性是愛嗎?

[导读]:【爱情心理】有一种常见的对爱的误解,就是将依赖性当成真正的爱。没有别人的关心和照顾,认为自己的人生不够完整,以至无法正常生活,这就构成了心理学上的“依赖性”...

【爱情心理】有一种常见的对爱的误解,就是将依赖性当成真正的爱。没有别人的关心和照顾,认为自己的人生不够完整,以至无法正常生活,这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态,当然我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大、更有力的人关心自己。
  
这种情形,多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独,甚至产生轻生之念或以自杀相威胁。他们痛苦地说:“我不想再活下去了!我没有了丈夫(妻子、男朋友、女朋友),活着还有什么乐趣?我是多么爱他(她)啊!”我不得不告诉他们:“你描述的不是爱,而是过分的依赖感。确切地说,那是寄生心理。没有别人就无法生存,意味着你是个寄生者,而对方是寄主。你们的关系和感情,没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱,才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。”
  
看到这段惊悚没有,冷汗涔涔没有?我们以为我们离不开一个人是爱,闹半天是依赖!是需求!
  
这类人只是苦思如何获得他人的爱,而没有精力去爱别人。就如同饥肠辘辘的人只想向别人讨要食物,却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞或孤独,永远无法体验到满足感。他们不能够突破自我界限,其人生价值依赖于同别人的情感关系。
  
他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。只要通过与别人的关系,让他们获得某种身份或角色,他们就会感到舒适,至于那是什么身份,对他们来讲并不重要。他们的情感关系,貌似热烈,实则脆弱,因为他们构建情感的目的,只是为了填补内心的空虚,甚至达到来者不拒的地步。

因为他们只在乎别人能为他们做什么,却从来不考虑自己能为对方付出多少。
  
他们未必永远自私自利,他们的动机无非是想牢牢的抓住某个人,获得需要的关心和照顾。假如无法达到目的,他们就不会别人(乃至自己)做任何事情。
  
如果想让别人爱你,只有你让自己成为真正值得爱的人才行。满脑子想的只是消极、被动的接受别人的爱,就不可能成为值得爱的人!
  
他们从不考虑他人需要,即使情感关系行将破裂,仍然我行我素,不可做出自我检讨和改变。他们不肯为个人成长负责,宁愿牺牲最亲近的人的感受。他们容易忘记别人的好处,单单想到缺点和不足,并为此感到消沉,产生怨恨。
  
过于强烈的依赖性,可能使我们强烈的亲近某个人,表面上我们与对方彼此深爱,实际上,依赖与爱之间,有着天壤之别。过分强烈的依赖感,多是来源于童年时期---父母缺乏爱的能力,并将这种关系延续给下一代,只想获取而不愿付出,心智就会永远停留在婴儿期,这只会对人生构成限制和束缚,只会给人际关系造成破坏,而不会使情感走向完满,也会使卷入其中的人跟着遭殃。
  
如果你爱上一个使你体会到黑暗、阴郁的人,那尽早抽身离去。
  
如果你想学会如何爱人,首先要学会爱自己,学会自尊自爱,需要自我滋养。尤其是自我滋养,只有把学会滋养自己了,才会学会滋养他人,就像鲜花,首先自己有香味了,才会让别人闻到、体会到这种香气。这是一种反馈作用。

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