案由：
从高三开始恋爱到毕业后的第二年，恋情有甜蜜，也有一些挫折，但维持了6年。毕业后，男方在职业上打拼不断，虽然走了很多弯路，但女方都给予支持。

男方在一次创业失败以后精神受到刺激，便随便找临时的事情做，没事做了就在家里呆着。在这期间，女方是要去外地培训一个月，男方单纯地认为她是在那里培训，就不打扰她，想自己安心做事情，也能让她安心学习。

后来，她提出了分手。男方感觉世界都要崩塌了，于是拼命的做临时事情让自己变得充实。之后虽然保持着联系，但是只要提到情感方面，她就会说“如果你觉得我联系你是以为有希望，那以后就不要联系。”男方认为这是爱的过程，即使有一些矛盾，但问题只要能解决，还是会过来的，依然自己沉浸在“爱”的世界里。但事实上，她已经做好了准备离开的准备。

分手两个月以后，男方通过一些途径找到了一份国家单位稳定的工作。此时，男方觉得有了充分的准备，于是鼓起勇气来到她面前，准备想来一场求婚的惊喜。男方告诉女方：“现在自己有了稳定的工作了，而且收入还不错，想和你结婚。我要你成为世界上最幸福的人 ”。女方却要男方忘记她，她不想再看到失望。同时告诉男方，她现在遇到了喜欢的人。她还说，希望男方变得更优秀，让她后悔。男方说：“我的优秀是为了迎接更好的你。哪怕你和其他人发生了关系，都不会介意”，她说这样不公平……。

男方觉得自己不是那种花言巧语的人，没有像别人男生嘘寒问暖，体贴入微，搂搂抱抱，是那种很踏实的、实实在在的人。

男方认为男女在一起不是说天天多么浪漫，多么惊喜，而是在一起的时光里，回过头想一想他是不是你愿意陪你走到最后的那个人。

男方认为六年的时光都过来了，在分手两个月以后她可以做到如此绝情！问为什么会变化这么大，他想挽回。


分析：
6年，你让她“沉重”了这么久，这点你是清醒的，但每个人都在追求轻松的生活。你应该如此，她自然也不例外。你考虑了要给她你认为很好的自己，于是你一而再、再而三地按自己的想法去生活、去拼搏，而她却在你选择的生活进程中苦苦等待未知的结果。就你俩的心理环境而言，你是相对轻松的，而她却是不踏实的。换句话说，她一直在“沉重”或是“不确定的沉重”中等待你，造成“你轻松、她沉重”的两种心理状态。所以，她在承受这么久时间的沉重后有了新的选择（她告诉你，她现在遇到了喜欢的人），有了轻松感、快乐感、幸福感等，这是她转身的重点所在。

“她对你的失望加上她遇到了喜欢的人”的事实说明：天秤两边暂时已经没有可比性了。这时候如果还想要挽回，没有足够的筹码是不可能的。所以，如果你能够在生活中全方位地给她轻松感、快乐感、安全感、满足感，加上你们多年的感情，你还有希望。

可是，至此你依然觉得“做踏实的人、实实在在的人”就可以，但这只是你自己个人的需要，对于女人而言，是远远不够的。嘘寒问暖，体贴入微，搂搂抱抱，哪个女子不需要？何况，你觉得的“做踏实的人、实实在在的人”也只是你“自以为”而已，她并不“踏实”。所以，你坚持自己的观点已经让对方不满很久了，如果这时候还坚持，你什么时候才能给对方快乐感、满足感、或者说“踏实感”？

不懂得如何给予，不懂得对方需要什么，都是情感缺陷的内容。所以，找到自己的情感缺陷，是使你的筹码加重的前提，也是你想挽回这段感情当务之急要做的！

生活也好，婚姻也好，爱情也罢，不仅需要实实在在的内容，也需要添香加色，这样才更让人感觉踏实，感觉满足！

《易经》中的“贲”卦非常好，说明了“修饰”的重要性。感情生活内容相辅相成，修饰总是与主体相关，其重要性甚至可以与主体相互替换。她需要的“嘘寒问暖，体贴入微，搂搂抱抱”是感情需要，对于你而言却似乎只是“修饰”。事实上，你认为的这种“修饰”，往往会是对方某些时候迫切需要的，是主要需要的基础。你连“基础”都打不好，怎么让她踏实？

给予对方需要的而不是自己觉得好的，才是正确的维护感情之道，才可以留住“心里不踏实”的她。